文 | 罗发财 来源 | 视觉志（ID：iiidaily）
一个姑娘想跟老公离婚 因为平时两口子的交流 让她实在受不了：
——老公我口渴了（撒娇） ——口渴了喝点儿水呗
——水杯在哪儿呢？（楚楚可怜看着老公） ——桌子上啊
——有点儿远（再次撒娇+楚楚可怜） ——哈哈哈 懒死你
——…………✖✖，你给我倒杯水喝！现在！马上！ ——哦，吼什么啊，又不是不给你倒！！！
没想到 这个姑娘的对话简直 一石激起千层浪 原来大家的老公 都！一！样！
跟男人说话不能绕弯子 他们听！不！懂！
老公：买啊 我：可是太贵了 老公：哦 我：我没钱 老公：那就有钱再买呗 我：………我要买香水你现在给我转账1000速度 五秒钟之内他就转账了 所以姐妹们，有时候他们真的不是不爱你，只是智商有问题！
我和我老公去吃饭， 我说，有一个招牌龙虾很有名，不知道还有吗。
我男朋友说，有有有！刚才我看到了！
我：……
我让老公去买菜，跟他说：去了买三斤苹果，要是有西瓜，再买一个。 过了一会儿，他回来了，拿了一个苹果………………
直男让我疲惫
我：水烧开了。 我老公去看一眼：对是开了。然后回来。 我：那你在干嘛？关火啊。他去把火关了，又回来。 我：关完不把水灌壶里？ 他：那你一次性说完啊害我跑三趟。 我：这特么还用说？！！！！水开了不就是去关火倒水的意思吗！！！！！！难道我说饭好了你不是直接来吃？？！？！？！而是来看一眼说对！是好了！然后我喊你拿筷子喊你开吃你才吃？？！？！？！？
外面晾着衣服，我早晨叮嘱先生晚上顺便收一下。 晚上我10点到家衣服还在外面晾着 问先生：早晨和你说了，怎么衣服还在外面？ 他回：你让我顺便收，我没去阳台，顺便不了……
跟男朋友吵架，我说：哼，就算你给我买口红我也不会原谅你！！ 男朋友：好的不买不买，别生气了！
我：？？？？？？？
跟老公说：真不想过情人节，都没人送我花了。 老公深情地望着我，拍了一下我的头说：那咱们就不过了。 我：……
“最近嘴馋了想吃烤鸭” “那就吃呗” “天气太恶劣了不想出门” “那就别吃” “你现在就去街对面给我买半只鸭子明白了吗” “明白了明白了”
我：老公老公，刚下过雨，外面都是泥土香味儿！ 他：那你趴地上好好闻闻
刚认识那会，我爸住院， 他问：需要买点什么？？ 我们那时候还不熟，就想客气一下 说：不用买什么 …… 他果然就空手过来的
分享一下我跟老公每天的对话：
“老公你干啥？”“出去”“去哪？”“下楼”... "老公你回来了吗？"“回来了”“到哪了？”“路上”... …… “你现在马上给我发坐标！不然回来等死吧！”
我跟男朋友说，圆圆她男朋友送了她一双鞋作礼物呢！ 我男朋友向往地看着我说：哇～好棒！我也想要！
男朋友：亲爱哒，你情人节想要神马礼物。 我假装懂事但内心已经心花怒放了：我不要礼物了亲爱的。 男朋友：真的不要了？ 我：嗯……真的不用啦 男朋友：那我要！ 我：……………………
男朋友同学聚会玩到凌晨一点还没回家，我说你别回来了，在外面通宵吧。 他：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈今天对我这么好啊！
问男朋友：亲爱的我的腿是不是很粗？你会不会不喜欢我了？ 男朋友说：我就喜欢腿粗的。 我：…………………………
我和我男朋友走在路上，他突然跟我说：那个女的比你还胖 我：你说什么？？？？？？？？？？
他：怎么了？好好好！！！没你胖，你最胖行了吧！ 我：…………………………
让老公洗碗，真的是洗碗，锅还在水槽里。 让他把阳台衣服收了，真的收了衣服，裤子没收……
我出差，问他：你看冰箱里香蕉是不是坏了？
他看完之后回答说：坏了。
我出差回来烂香蕉还在冰箱里。
姐妹们，这就是男人，呵呵
我：老公，我买不到想要的口红色号，倒霉死了，嘤嘤嘤…… 老公：哈哈哈哈哈哈，真倒霉，我给你买个转运珠转转运吧。
我：…………
告诉大家一个小秘诀： 跟老公说话一定要下达最简单的指令+成功之后疯狂赞美他！！！！ 别问我怎么知道的，我和我家狗也是这么相处的，很管用……
算了 原来大家老公都这样 那我不离婚了
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