从小家长把他当女生养,抗议却无效。
学校举办活动要求穿短裤,家长却逼迫他穿长裤。
说好的毕业旅行,却始终是“炫耀孩子成就的宣讲会”。
严格管控孩子的日常生活,甚至让大姨私下联系孩子的同学打探其消息。 ……
因为家长利益共同体,留在凌霸肆虐的学校,倾诉换来侮辱和暴打:“最卑贱的狗才需要什么公平”。
部分文字(来源于网络)
这种宣泄包括肢体暴力、语言暴力、精神暴力。
大部分人可能惊讶,天下怎么会有不爱自己孩子的父母?我想说的是,这种爱,有时候也是复杂而不自知的。
在前几天写的华裔弑女案中,妈妈说的话很有代表性——
我知道打骂孩子不对,但每次我都控制不住自己。
有些父母对孩子有无意识暴力,这种暴力,不是偶尔一下的小发泄,是一种强者对弱者的宣泄,持强凌弱的快感。
为什么?
自己的人生价值体系没有建立起来,能力范围内,可以打击的只有自己的孩子。
“同桌有什么影响?”“最卑贱的狗才想要什么公平”“你凭什么要求学校优待你?就凭你成绩好?”
王猛的优秀不是他的错,但一旦他要争取自己的真实需求,父亲总是攻击他“就凭你成绩好?”王猛说,这句话,一次次烧灼他的视网膜和内心——
早知如此何必当初?他们不知道,语言暴力,也是暴力,而且比行为暴力更加伤人,那都是内伤。
中国五千年的传统是“养儿防老”,养儿从来是一件“有用的”、“计回报”的事儿。
王猛父母为什么不以为然,即便到了今天,依然漠然“啊……讲的还是那些陈皮烂谷子的事儿啊。”
母亲接受采访时,把这种“叛逆”,归功于“上大学以后控制得不够”。
毫无边界感,你的就是我的,我的当然还是我的。
王猛父母答记者问里有一段话,我是极度不喜欢听的。
微博一个朋友的回复,真的写的特别好。
他跟小朋友打架,不管谁对谁错,父母永远只骂他,肯定别的孩子。
他有网瘾,父母就把他关在地下室囚禁一个月,完全不关心他的心理状态。
在法庭上,他曾经亲口承认,杀死那个受害者时第一反应是:“非常恐惧父母知道我撞了人,不知道他们会怎样对待我”。
甚至在临刑前,他希望捐献角膜,都遭到了父亲的强烈反对。父亲说:“希望你把你的罪恶都带走,不要再连累别人。” 这是他最后一次违背自己的意愿,听他爸的话。 对父母的恐惧,居然大过了杀死一个陌生人。对父母的屈从,让他到死,都没有资格实践自我的意愿。
电影《死亡诗社》男主角Neil,不逃课、不叛逆、门门功课甲等、严格沿着父亲规定好的人生轨迹行驶。
因为父亲对他说:“Neil,我牺牲了很多才把你送进这里。所以,不要让我们失望。”
他找到了自己的梦想,去表演,去追逐舞台,换来父亲的失望和否定。
他最亲的人,把他追求自我,当做背叛。
可他不想背叛自己,于是,他选择了死亡。
《无声告白》里莉迪娅,同样也是不堪来自父母的期待,在角色扮演里逐渐迷失,走向死亡。
这些作品,都改编自真人真事。
也因此,《无声告白》扉页的话越发人省醒——
“我们终此一生,就是要摆脱他人的期待,找到真正的自己。”
王猛有没有问题?当然有。他也自知,不然不会寻求心理医生帮助。
但我理解这种恨意,由恨意导致的混沌的语无伦次。
武志红说,父母是我们最大的、终身难以摆脱的命运。
乔布斯至死没有跟父母和解,马斯洛选择不参加母亲的葬礼。相比之下,王猛的隔离交往,逃跑,不回应,算不上最严重的“不和解”。
我认为,身为成年人,你有选择“不和解”的权利。
我的朋友晴天妈妈跟我分享过一句戏谑——
中国式亲子关系:你不听话,就是问题。 中国式爹妈:倾其所有,培养仇人。 中国式独立:没和爹妈翻脸,就不算长大。
有的父母也许一辈子都在等一句“谢谢你”,而也有的孩子,一辈子都在等一句“对不起”。
真希望故事的双方,先肆无忌惮宣泄自己的恨,然后在支离破碎后,还可以重新找机会,看到不完美中的爱。
但更希望,所有为人父母的人都知道——
尊重与理解多么稀缺,而控制与驯服多么常见。
从我们开始,学着真的尊重和理解孩子吧,任重道远。不然,我们就会倾尽所有,最后却培养一个了仇人。
来源:伊姐看电影 版权归原作者所有
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