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近日,看到这样一条新闻:
湖南省湘潭县的刘师傅前脚刚把4岁的儿子和3岁的外孙送到全托幼儿园,后脚4岁儿子就带着3岁的外孙趁老师不注意“越狱”,寻找回家的路。
所幸,经过一小区超市时,被两个好心家长收留并报警,才没发生什么事。
刘师傅说:要工作,平时比较忙,没有时间照顾孩子,只能把孩子送去全托。没想到孩子竟偷偷翻过栏杆逃出来。
两个小可怜则委屈巴巴地说:太想家了!
很多网友都在谴责园方和老师的疏忽和安全防护不到位,这里娇妈就不再多说了。
不过,促使两个小孩充满勇气“越狱”逃出全托园的分离焦虑,则不能不说一说。
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相信这样的场景,绝大多数家长都不陌生。
几乎所有孩子在面临和照看者分离时都会出现这种虐心场面。
为什么大多数宝宝都会出现分离焦虑症?
或许有人会说:因为父母没有给予足够的安全感。
有这部分因素,但并不全对。
从心理学上来讲,分离焦虑是人类成长过程必经的正常生理现象。
换句话说,每个孩子都会出现分离焦虑,只是有些孩子可以很快地自我缓解,有些孩子则需要通过哭闹来表达不安,甚至出现像上文所说的案例,不顾一切一定要找到家人。
为什么会有这种区别?
这是因为0到3岁是孩子跟父母建立紧密依恋关系的重要阶段。
这个阶段所建立的依恋关系类型,则决定了宝宝性格特点,也决定了宝宝面对分离时的外在表现。
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一般来说,心理学上归类,孩子的依恋类型大体分为三种:安全型依恋、回避型依恋、焦虑矛盾型依恋。
依恋类型不同,宝宝的表现不同,缓解孩子的分离焦虑方法也就各不相同。
1、安全型依恋
这类宝宝从小得到了父母悉心照顾以及满满的爱,内心有力量,性格往往自信开朗,自我调节能力强,在陌生环境里,往往能够很快适应;就算和家长分开时会表现得很伤心,可是在家长看不到的地方,他也可以和周遭的一切相处得很好。
典型代表如杜江和霍思燕的儿子——嗯哼。
在《爸爸去哪儿5》中,嗯哼好几次都因为要和爸爸分开而焦虑到大哭。
每次爸爸离开后,他又会很快融入集体,玩得不亦乐乎。
那么,这类孩子要如何教他克服分离焦虑呢?
杜江在第六期节目中,用举例类比方式进行引导之后,嗯哼再也没有因为要和爸爸分开而焦虑大哭过,家有安全型依赖的宝宝的家长可以借鉴——
杜江:上次爸爸去捕鱼,对不对。
嗯哼:对!
杜江:你留下了,对不对。
嗯哼:对!
杜江:邓伦叔叔带着你和所有的小朋友,一起做游戏,吃饭,对吧。
嗯哼:对!
杜江:发生什么不好的事情了吗?
嗯哼:没有!
杜江:有人伤害你吗?
嗯哼:没有!
杜江:有什么大不了的。
嗯哼:对。
杜江:这次呢?
嗯哼:这次也是一样的。
安全型依赖的孩子克服分离焦虑的方法:举例类比+回忆+总结引导。
这种方法可以让孩子在熟悉的记忆里放下防备,从分离产生的恐惧中彻底脱离出来。
2、回避型依恋
这类孩子大多由于父母工作忙碌或其他因素,得不到高质量的陪伴和关爱。因此性格相对敏感,也有点孤独,大多对物的兴趣大于对人的兴趣。
尽管他们在陌生环境中能够探索,能较快融入环境,可是仍会表现得有点冷漠。在面对分离时,内心明明渴望家长的陪伴和爱,却往往表现出无所谓的态度,并且当家长回来后,孩子也没有表现出对家长的依恋行为。
也就是说,这类孩子的分离焦虑因为压抑着没有表现出来,很容易让家长忽略。
更要命的是,如果家长没有察觉并进行引导,这类孩子长大后往往难以发展亲密关系,如不愿意恋爱、结婚或养孩子等。
典型代表如扬子和黄圣依的儿子——杨安迪。
看过《妈妈是超人3》的人应该都有印象,黄圣依因为早年隐婚的关系,一直把孩子藏在奶奶的家里,让奶奶带大,甚至为了不被曝光,她尽量减少和孩子的接触。
结果,错过了和孩子建立良好依赖关系的最佳机会。
节目初期,孩子对她的存在表现得很冷漠,话也很少,几乎不撒娇。
那么,这类孩子要如何走进内心,察觉到并教会他克服分离焦虑呢?
记得有一期黄圣依为改善亲子关系问题而寻求心理咨询师的帮助,而心理咨询师给出的建议是:有效陪伴+讲睡前故事。
而后续的效果大家也看到,黄圣依经过带安迪旅游、参加军训夏令营等,两个人的关系变得越来越亲昵,分离也会表达不舍。
对于回避型依赖的孩子,唯有足够的爱和有效陪伴才能缓解他们成长问题。
正如心理咨询师所说:7岁前,亲子关系修复还来得及。
希望回避型依赖的孩子的家长都能把握机会,好好弥补孩子。
那么,要如何有效陪伴?
1.带孩子参加亲子夏令营或亲子冬令营;
2.和孩子在一起时,别玩手机,多和孩子玩游戏,如下棋、成语接龙等智力游戏;
3.孩子生日、开家长会尽可能在场;
4.学会鼓励孩子,对孩子多点耐心;
5.陪孩子了解大自然,观察小动物、小花儿、小草树木等。
睡前故事本推荐:
0-2岁——《幼幼成长图画书》6套、《蹦》、《蒲蒲兰绘本馆·挖孔认知》系列
2-4岁——《噼里啪啦》、《可爱的咕噜汪系列》、《偷偷看里面》、《猪哥哥想象力绘本》、《小鸡球球成长故事》系列、《100层的房子》系列3册、《我不知道我是谁》、《是谁嗯嗯在我的头上》、《想得美》系列(深见春夫)、《睡得香》系列(深见春夫)、《鸡蛋哥哥心灵成长绘本》、《好脏的哈利》
5-6岁——《魔奇魔奇树》、《和英童书成长》系列、《中国民间童话》系列、《野孩子图画书》系列、《由近到远由远到近》、《蒲公英科学绘本》、《四大名著儿童版》
3、焦虑矛盾型依恋
这类孩子或因家长宠溺、或因家长脾气暴躁,他们会情绪不稳定,学前期或学龄期都会出现攻击和破坏性行为。平时很粘人,也有控制欲,在陌生环境里,更会黏在家长身边不肯探索,表现得十分紧张。如果家长偷偷离开再回来时,宝宝情绪很难安抚,甚至有推开家长、说“我不要妈妈/爸爸”等。
典型代表如马雅舒的女儿米雅。
米雅常常因为一点小事就哭闹不止,甚至动手打人,因此被网友称为“混世小魔女”。
记得米雅被送去上幼儿园的第一天,就因为过度的分离焦虑、无法融入集体而被劝退。
那么,这类孩子要如何教他克服分离焦虑呢?
其实,这类孩子的分离焦虑大多是由于生活无法自理、内心不自信所引起的。
看过节目的人大概都有印象,一方面马雅舒有洁癖,害怕孩子弄脏而常常对孩子说“不”,如摸鱼、肉、自己吃饭等;另一方面,她的教育理念是慢慢来,孩子不要做的事,她绝不坚持。
结果,在这种教育方式下,4岁的米雅仍不会独立上厕所,不会自己脱穿裤子,甚至不会自己吃饭。
当家长没有在该有的年龄教会孩子该会的独立能力时,孩子就会在同龄孩子中显得不自信。
另一方面,他们会因为离开父母,自己什么都不会变得格外焦虑、担忧而哭闹。
因此,解决焦虑矛盾型孩子的分离焦虑方法:调整心态+放手+鼓励孩子。
家长如何调整心态?
1.学会信任孩子,不要觉得孩子做不好,会给自己带来清洁的麻烦或额外家务而拒绝让孩子动手实操。
2.学会信任孩子,不要孩子说自己不会,你就听之任之。
如何放手?
一定要循序渐进,教会孩子基本的自理能力。
1.教会孩子独立如厕能力;
2.教会孩子独立吃饭能力;
3.教会孩子独立穿脱衣裤的能力;
4.教给孩子分享意识;
5.确保孩子具备基本的礼仪,如说你好,早上好,再见等;
如何鼓励?
引导孩子尝试,及时给予肯定。如你上次做**那么棒,这次一定也可以的。不管孩子做得好不好,都尽可能找到好的方面鼓励他。如第一次做,很不错了,你再尝试几次,肯定会更棒的!
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虽然不同依赖类型的孩子,解决分离焦虑所需要的用心程度不同。
但是,无论哪种类型的孩子,有一点是一样的,就是需要被肯定、被鼓励。
你的孩子属于哪种依赖类别的孩子?你对此又有什么更好的教育方式和经验?
欢迎家长们能在留言区和大家一起分享!
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