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台湾著名女演员张艾嘉，曾经像做事业一样地当妈妈。 她的儿子叫奥斯卡。奥斯卡是电影的最高奖项，可见她对儿子的期望有多高。 张艾嘉理想中的儿子，是一个拥有贵族气质的全能天才，为此，她从小像教科书一样培养着奥斯卡，衣食住行处处留意，因为经济条件十分宽裕，一直给予奥斯卡最好的教育。 而丈夫王靖雄认为张艾嘉做得太多，评价她：“不像在养儿子，更像在组装电脑，把所有最先进最顶级的软件全部塞进去，却不知硬盘本身能否容纳。” 奥斯卡很争气。 他4岁时，能说一口地道的英式英语，并能熟练地弹钢琴、拉小提琴；5岁时，可以在摄像机前讲台词，介绍自己，而且言行举止优雅有风度，被人称为“小天才。” 但是，奥斯卡10岁的时候，发生了一件很可怕的事情。 他被绑架了。 6天6夜，张艾嘉没有合过眼，战战兢兢地度过了144个小时。 当她与警方一起赶到绑架现场看到了儿子，还有绑匪准备的香烛和冥币时，张艾嘉终于没有忍住，抱着儿子嚎啕大哭。 奥斯卡终于捡回了一条命，但是，却好像丢了魂。他不再是之前的奥斯卡，完全封锁了自己与外界的联系，并整天关闭自己，只坐在电视机前看电视。 张艾嘉痛心不已，但是她不再像过去一样。经历了生离死别后，她已经不再希望自己的儿子是一个高高在上的举世瞩目的天才，只求他平安健康就好。 她给儿子一定的空间和自由，再也不像从前，面面俱到地让他学各种东西。她甚至让他休学，带他去旅行，看外面的世界。 有一次旅行途中，在沙漠里，母子俩共骑一头骆驼的时候，奥斯卡轻声对张艾嘉说，“妈妈，谢谢。” 张艾嘉感动得热泪盈眶。她说：“我曾为他做那么多，学那么多，都学得那么好，他没有对我说过谢谢。但是我和他一起在骆驼上，什么也没有做什么也没有说的时候，他对我说了谢谢。” 经过儿子绑架事件及儿子长达3年的自闭，她终于意识到为人父母的局限。 为人父母，不是凡事都要替孩子做好，也不是把自己的梦都放到孩子身上去让他实现，而是让孩子尽早作为一个独立的个体，从自己的生命中分离出来。 即使世界上所有的爱都是为了相聚，但唯有父母的爱，是为了分离。
龙应台也在书中反思过自己与儿子之间的亲子关系。 那一次，龙应台与一大帮朋友们去海边玩，大家坐在咖啡座看海。过了一阵儿，一位妈妈问自己读大学的女儿，“要不要上厕所?” 女儿跟着妈妈去了。这时，龙应台也想去，起身时也问自己十几岁的孩子菲利普同样的问题，得到孩子的反问：“我要不要上厕所，自己不知道吗？需要妈妈来问？”并由此引发孩子一系列有条有理的诘问。 龙应台哑然失笑，想起这也不是自己第一次被儿子反抗。还有一次，她知道儿子要到上海做暑期实习，便兴高采烈地研究在上海的行程安排，想象着自己能带孩子去认识中国，母子三人快乐地度过这一个月的美好时光。 但孩子知道她的计划后，便毫不犹豫地驳斥了母亲的提议：“我不要你牵着我的手去认识中国，我要自己去探索，去发现。”
我看书看到这里的时候，就想起了我表妹小雯的儿子齐齐。 齐齐3岁的时候，还不会说话。做妈妈的小雯为此操碎了心，她带齐齐去医院做过相关检查，但无论听力、还是声带甚至是智力检查，齐齐一切正常。 他好像只是不愿意说话，没有表达的欲望。 这样的情况一直延续。直到有一天，小雯生病了。因为怕自己传染给齐齐，她忍痛让妹夫把齐齐送去了乡下的婆婆家。齐齐刚离开的头几天，从未与儿子分离过的小雯都难以入眠，一想起儿子就泪目不已。但是，出乎小雯意料的是，齐齐在奶奶家待了一个多星期，奇迹就发生了——曾经不愿开口的齐齐居然说话了。 他从奶奶家给小雯打来电话，言辞清晰地表达自己内心的感受：“妈妈，我想你！快来接我！” 听到儿子稚嫩的童声，小雯激动得哭了。但她想不明白的是，为什么她全职照顾了齐齐三年，精心养育，齐齐从不说话。而齐齐奶奶要干农活，既没时间陪伴，又不懂教育，为什么齐齐去了奶奶家一个星期就会说话了？ 其实，小雯问我的时候我并不意外，我见过小雯和齐齐相处的情形。 如果齐齐在玩耍，小雯就会一直在旁边问： “儿子你热吗？要不要脱件衣服？”
“玩了这么久了，渴了吧。快来喝点热水。”
“我的宝贝，尿尿时间到了哦……”
虽然我们曾善意地提醒过小雯，但是却没有多少改善。所有可能出现的问题小雯都考虑到了，齐齐只需要点头或摇头即可。他想要表达的欲望，早在妈妈无微不至的关怀中被抹杀了。 心理学上，齐齐的这种病因叫“习得性无助”。 1967年，美国心理学家塞利格曼用狗作了一项经典实验，起初，他把狗关在笼子里，只要蜂音器一响，就给以难受的电击，狗关在笼子里逃避不了电击。 多次实验后，蜂音器一响，在给电击前，赛里格曼就先把笼门打开，但是此时狗不但不逃而是不等电击出现就先倒在地开始呻吟和颤抖，本来可以主动地逃避，却绝望地等待痛苦的来临，这就是习得性无助。 后来，这个结果也被验证在人类的心理学当中。过度管教、过度溺爱的家庭都会提升孩子“习得性无助”的几率。 因为孩子习惯了“尝试是无望的”这样的暗示，而且，如果所有的决定都由家长代劳，那么，年幼的孩子就不会有自己做主和表达的欲望，而年长一点的孩子则会感觉不到被信任、被尊重，还会时常感到挫败，会有一种“我怎么做都是错”的感觉。 很多时候，孩子一方面会认同家长，成为一个苛刻、挑剔的人；另一方面，他又什么都不敢承担，害怕被否定而不敢发声做决定。 就像王菲的歌里唱的一样，“害怕悲剧重演，我的命中，越是美丽的东西越不可碰。”
很多人说，做妈妈很累，做中国的妈妈更累前阵子我去长沙参加作家艾明雅举办的“全国首届关爱女性6M”论坛的时候，听到过这种说法，现场唯一分享的男嘉宾心理学专家卢悦老师阐述了自己的看法： 女人都有一个困惑，到底为别人活还是为自己活。别人也包括孩子，为孩子活也是为别人活。你如果想不明白这一点，你就一定会很累。孩子从来不需要教育，鱼永远都是被喂死的，花永远是被浇死的，孩子永远是被亲死的。 不存在亲子教育，而应是“远子教育”。
你离孩子远点，孩子就好了，你离孩子太近，孩子就“死”了。我认识几个老外朋友，别人都很奇怪中国的妈妈怎么这么累，后来我才明白，是因为女人有太多的旧的思维被束缚。
虽然卢悦老师的话有一点绝对，但却戳中了我们很多妈妈“累觉不爱”的痛点。 有时候，我们表达爱孩子的方式太过浓烈炽热了，这种爱，不但灼伤了孩子，也反噬了我们自己。 当我们选择做一个“会做减法”的妈妈，不但可以将孩子培养得更独立，也能让自己成长得更精彩。 我也曾经是这样一个劳累并困顿的妈妈，但是，经过无数次的实践证明，为了孩子也为了自己，尤其是育儿时，必须适时做减法。 学会适时偷懒、装傻刚带孩子的时候，恨不得什么都给他做好。但是，当孩子慢慢长大了，比起“代替孩子去做”，妈妈更应该学会“判断”。判断哪些是孩子可以做的事情，哪些事情妈妈可以“偷懒”。即使孩子遇到了问题，也要装傻，让他自己去解决，从而获得成就感，建立自信心。 孩子在很小的时候，经常会在探索中做出很多破坏性的行为，我家的墙纸就经常被孩子画得乱七八糟，但是我也懒得去制止。“懒妈妈”认为，墙纸可以重新贴，而孩子的创意可能转瞬即逝。 所以，我们要学着去做一个会偷懒的妈妈，同时还要鼓励孩子探索，宽容破坏。 坚持追求自我我读书时代喜欢写作，成为“中年少女”之后，尽管已有一份不错的收入，但是不忘初心。每天晚上等孩子睡着了，我就会一边用小家电做家务，一边写作。在孩子断乳后第一年，我就出版了自己的书，还在各大平台发表了自己的作品。 培养孩子最好的方式，是先培养好自己。希望孩子成为什么样的人，自己先成为那样的人。因为，身教的力量往往比言传的力量更大。 尽早地目送孩子记得刚送孩子上幼儿园，他哭着说“妈妈，我不要进去”，我也心如刀割，甚至在心里不断怀疑自己的决定，想再给他一些适应的时间，让他晚点入园。 但是，一想到龙应台所说的“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。”我就释怀了。 没有离不开父母的孩子，只有离不开孩子的父母。 而最好的亲子关系是，你教育着孩子，也让孩子“教育”你。你让他学会独立，也从他身上学会让自己独立。 爱，并不是给予的时候最令人感动，而是感受到爱的时候才动人。 只有距离适中、温柔而不勇猛的爱，孩子才能接受，才能感受爱与被爱的幸福，并建立起他内心的安全感和信任感。 只有感觉到被爱的孩子，才能成长为有爱的能力的人。愿你成为目送的母亲，他告诉你不必追，但一回头，看到你一直都在。  （文章转载网络）
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