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1.婆媳关系，比想象中更痛，也比想象中简单
我见过一位女士，从一结婚就和婆婆不对付。因为婆婆在一栋房子的所有权分割上偏袒了小叔子家。这位女士结婚十多年，一直对此耿耿于怀，那种不公平感几乎每天都伴随着她。
为了表达自己的不满，她不让丈夫和父母接触。丈夫在压抑之下，一度患上抑郁症。
孩子小的时候，因为她自己要上班，只能由婆婆帮忙带孩子。孩子脾气古怪，七八岁的时候还经常憋大便，有一次竟然连续憋了10天。去医院检查，后来看了心理科，才知道孩子的行为跟家庭关系有关。
那时候，她才突然顿悟：关系比物质上的公平重要。她主动让丈夫去跟婆婆说，“那个房子我们不要了”。从那以后，整个家族都放松了，她自己也不纠结了，孩子的症状也随之消失。
我知道，现在有很多家庭，因为妈妈要上班，都是老人帮忙带孩子。婆媳之间的关系，会直接作用于孩子。我们都经常听到夫妻关系会影响孩子的心理健康度，其实作为孩子成长过程中的重要抚养人，婆媳之间的关系，同样会影响孩子的健康成长。
很多婆媳关系上的问题，其实不是什么大事，都是生活中很琐碎的事件的累加。最常见的婆媳关系问题大概有四类——
婆婆偏心的问题，在婆媳关系里算是比较常见。前面提到的那位女士，十多年的纠结根源就在于此。
有一位女士，她的丈夫是家中长子，也是兄弟姐妹中唯一一个考上大学、最后在大城市安家立业的。公公婆婆在老家住的房子、每年生病住院的费用、每个月的生活费，都是她和丈夫两个人在提供。
尽管如此，每次回老家，她感觉并没有得到婆婆的尊重。在婆婆和其他兄弟姐妹眼里，仿佛她和丈夫两个人这些年在赡养方面多付出的那些时间和金钱，都是理所当然。
更可气的是，老家的房子是她和丈夫出钱买给公公婆婆的，到头来老人说以后这房子要留给小儿子。还有一次过年回家，她给婆婆给的过年费，婆婆当着她的面，就把这钱给了二儿子，让老二替她保管。
遇到这样的婆婆，因为心有芥蒂，关系很难和谐。在婆媳关系上，真正面临的大事比较少。大事基本上都跟婆婆的偏心有关。比如我见过因为婆婆拆迁款分配不均，被媳妇告上法庭。像这样的冲突，解决过程就会比较复杂。
婆婆帮忙带孩子，一定要给孩子穿多，生怕孩子冻着；喂酸奶要热了之后再喂。而在年轻一代父母的认知里，小孩子运动量大，穿衣量应该参照正常的成年人；酸奶需要低温保持乳酸菌的活性，热了之后就失去了酸奶本身的价值。
双方都抱着“一切为了孩子”的初衷，缠绕在“到底怎样才是对孩子好”这件事上，每一次都因为这些琐事据理力争，每一次争论都带着情绪，两个人的关系可想而知。
媳妇不爱收拾，觉得乱点儿没事，舒服就好。但是婆婆从小爱干净，整天都拿着抹布，这擦擦那儿擦擦。两个人彼此嫌弃，相互埋怨。
婆婆总觉得儿媳妇浪费，尽买些没用的东西。吃穿用度不够节俭。儿媳怪婆婆不心疼自己，上班那么辛苦，婆婆也不做点好吃的，还经常让人吃剩饭。
“婆媳关系好不好，男人是关键”，很多人应该都听到过这样的说法，我也认同这样的观点。
但是，在实际生活中，我看到太多的现实，男人这个“关键”，大多数时候是不会在婆媳关系中发挥正向作用的。男性脑子里的“孝道”、在关系上的界限感、矛盾应对的能力局限等因素，决定了他们很难站出来去调和婆媳关系。
男人指望不上，只能靠自己。我们更多地会从女性的角度去探索：我自己能做些什么？我的心态、做法调整之后，相处的状态会不会有改观？
事实证明，作为“媳妇”的女性，一旦自己发生改变，婆婆自然而然就会有变化，老公也会跟着改变。
2.改善婆媳关系，认知比方法更重要
针对日常生活中的婆媳冲突事件，我们可以怎么去解决呢？最重要就是要学会聚焦，看到这个问题的根源在哪儿，判断它到底属于哪种类型的问题。
比如，在花钱上的分歧，婆婆节俭，媳妇相对来说大方，矛盾点其实就是“消费态度”。比如，有的婆婆“赡养靠老大，财产给幺儿”，导致大儿媳妇常年不满。类似的问题对应的核心词就是“公平”。
因婆媳关系前来咨询的女性，几乎都是媳妇的角色。改善婆媳关系，如果一开始就寄希望于婆婆改变、丈夫改变，是不可能的。那么作为媳妇的女性，如何来一步步改变这种状况呢？
首先是认知的调整。对于消费态度、生活习惯类的分歧，我们必须看到背后真正的原因。难道就是因为对方看不惯自己、故意找茬吗？这样的情况或许有，但毕竟非常非常少。
婆婆和儿媳妇，两个成年人来自不同的家庭，又是成长与不同的时代背景下的两代人，在生活习惯、处事方式上的差异是必然。
我经常看到这样的案例，媳妇因为生活相对宽裕的年代，从小花钱就不受限制，认为赚钱就是用来消费的。别人怎么花她不管，但她自己从来不会为花钱而纠结。
但是婆婆成长在很苦的年代，甚至小时候经历过饥荒，吃不饱穿不暖。因为经历过这些，她就不仅自己舍不得吃、舍不得穿，当看到其他人不节俭的时候，她也会非常不舒服，忍不住就会说。
年轻一代奉行享乐型，有钱就该花；老一辈提倡有钱要攒着，不能总想着花钱。
婆媳问题解决的根本，在女性的自我成长
很多女性说婆婆不好，其实更多的时候是希望得到婆家的认可，这种认可，既有对她个人的认可，也有对她家庭地位的认可。只是很多时候，我们可能意识不到自己的这种心理需求。
事实上，哪怕是在那些矛盾激烈到要断绝关系的家庭，媳妇内心深处还是有一种要被认可的诉求。
什么时候我们会想去求得外界认可？当我们自身力量不足的时候。
一个人自我不强大，一旦被别人说一下，就会很在意，会不由自主地把这种细微的不认可放大，本能的反应就是对抗，用对抗来保护自己。
反之，当女性自身的力量成长起来，自我强大之后，她就不会看重外界的看法，对于婆婆一些不太认可自己的语言，她就能做到不往心里去。没有防御，也没有对抗，从而能够很好地处理关系。
自我觉察力强的人，还会主动去换位思考，看看婆婆指责的言语中，有哪些是可以转化成建设性的意见，然后沉下心来修炼自己。
当我们自身心理能量足够，才能有“延迟满足”的能力，才懂得用智慧去经营关系，而不是遇到矛盾就迫不及待地要逼着老公形成“统一战线”。
太多活生生的案例证明，在婆媳关系的问题上，作为媳妇角色的女性如果走得太急，那她的期待就永远实现不了。
最后，想再说三点——
1、婆媳不是天敌，不要让男人选
“我和你妈掉到水里，你先救谁”，这是一个很傻的话题。因为两种关系没有可比性。
什么样的关系才具有可比性？比如一个男人有两个哥们，比一比哪个关系更亲近。而对于一个男人来说，夫妻关系和母子关系，是两种完全不同的亲密关系，他永远不可能比出结果。
婆媳并不是天敌，而是一种爱恨交织的复杂关系，千万不要让男人做出选择。
2、婆媳不是母女，界限须把握
亲生女儿，当妈的可以骂一下；亲生母亲，女儿可以任性，急的时候说话难听也没事。因为有血缘亲情在，很多言语上的伤害，过后都可以原谅。
而婆媳之间，没有血缘，这个根本差别决定了，我们要彼此尊重，同时把握界限。
3、婆媳之间也需要“秀恩爱”
“婆媳难相处”是我们很多人的认知，也可以说是中国人的一种成见。很多女性，无论是婆婆还是媳妇，从一开始就把这样的认知注入了潜意识。还没开始相处，就有了预先的评判。
我们看到像大S这样的明星，在回应媒体的时候公开表达对婆婆的支持，就会引来网友的一些冷嘲热讽。
婆媳也是亲人，也有一种亲情。是亲情，就需要爱的表达。婆媳之间也需要“秀恩爱”，就像大S对婆婆表达的支持，不管怎样，婆婆听到之后她的心里是暖的，这就是一个良性的互动。
来源：结婚 | 
