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1. 引子 王小波写过一句情话叫：爱你就像爱生命。 其实，这句话特别适合老母亲来抒发对孩子的爱。 有网友打趣说：妈妈的「妈」字，「女」字旁带一个「马」，说的就是在这个世界上，愿意为你做牛做马的女人，只有妈妈。
可是，你愿意为孩子当牛做马，孩子将来就会对你好？ 这个问题，其实，还有另一层，想想我们的上一代：当年父母也为我们付出了100%的辛劳，如今，你能为他们做到几分？ 2. 母亲的角色陷阱作家龙应台在新书《天长地久》中提出了母亲的「角色格子」理论。 一旦被抛进「母亲」这个角色的格子里，你就会被定格成人生的后盾。后盾永远在后面，保护孩子的安全，给孩子前进的力量。但是因为人的眼睛长在前面，所以，就注定了孩子永远看不到身后的母亲。
对孩子，龙应台做得足够好，她很早就开始记录儿子的成长，还写下了《孩子你慢慢来》《亲爱的安德烈》。最可贵的是她还能抽身出去，冷静客观地看待这种关系：所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断目送他的背影渐行渐远……
发现了这个角色陷阱，她想出各种办法制造「亲子专属时间」——跟孩子一起写专栏，一起外出旅行——不再是为了陪伴孩子长大，而是为了让孩子学会陪伴父母老去。 不过，对老人，一切却无法重来。当她意识到母亲也需要照顾，需要陪伴的时候，母亲已不认得她，不会说话，也感知不到疼痛……
龙应台感慨： 上一代不会倾吐，下一代无心体会……
为什么我就没想到要把你这个女人，看做一个也渴望看电影、喝咖啡、清晨爬山看芒草、需要有人打电话说「闷」的女朋友？
3. 老人是孩子成长的宝贵资源上有老，下有小，老人很容易被当成「负担」。
而对于孩子来说，家有老人其实是一种难能可贵的成长资源——估计很多人都没意识到。 爱贝睿家长教练郭歆老师认为，三代同堂为狭窄而局促的两代人相处空间中撑起了一个支点，把它变成了一个更加立体的三代关系。这个生长的立体空间，为每个家庭成员赢得了额外的「距离」。使你不仅能看到祖父母怎样对待孩子，也可能反观自己与父母的关系。有了这种距离、参看和反观，就有了难能可贵的「身教」。 从小失乡的龙应台很羡慕那些在家族网络中长大的孩子，觉得他们有一代又一代的长辈，接力给他们进行「身教」： 祖父母「老」给他们看，父母伺候长者「孝」给他们看，然后有一天，祖父母「死」给他们看……
他们从日常生活就熟知：在同一个大屋顶下，他们自己在长新芽，而同时有人在老，有人在病，有人在死，有人在生。
等到老和死轮到他的父母时，他已经是一个修完生死课程学分的人。
科学家也找到了相关的证据支持。美国心理学家Duke夫妇发现，那些对家族史很了解的孩子，行为问题更少，对生活有更强烈的掌控感，也能更好地应对挑战。 英国的千禧世代研究(Millennium Cohort Study)还发现，如果在孩子的成长中，有老人适度参与养育，智力发展通常会更好。 老人越早（早于孩子上小学一年级）参与到孩子的照顾当中，对孩子智力发展的好处越多。而且，这种好处还是长期的，有研究甚至发现，老人的参与与孩子20岁以后的社会经济地位相关。 还有研究发现，孩子与老人接触越多，幸福指数越高。研究者解释说，老人的参与，能让孩子建立更多的情感连接，更容易感受到被爱，被欣赏，遇到困难他也不会觉得孤立无援，因为他背后不仅有爸爸妈妈，还有爷爷奶奶外公外婆。 4. 我们能给孩子的身教回到开头提到的那个为孩子当牛做马的问题上。 现实相当残酷，即便做父母的全力为孩子付出，也无法从孩子那里获取同等的回报。 智慧如龙应台，也在感叹：为什么我把自己从「母亲」那个格子里解放了出来，却没有解放你（母亲）？
但有一点可以相信：下一代将来会怎么对待我们，要看我们此刻正在如何对待上一代。 这句话有点鸡汤，但其中的逻辑很清奇——只在孩子身上投入，你可能颗粒无收；做好自己，反哺你的父母，孩子反倒可能有样学样。 想在这个问题上给孩子做一个好表率，需要我们了解一些老人的心理和认知特点。 1不试图说服老人有一个明显的特点就是——顽固。这主要是由于年纪大了，认知能力下降了，思考的速度变慢了，大脑神经又难以建立新的链接，所以，想让他们接受新事物会比较困难，他们更倾向于已有的经验和习惯。 为了解放出更多时间，我买了洗碗机。可是我妈来了之后，总觉得洗碗机洗不干净，洗碗机洗一遍，她自己再洗一遍，完了还要专门去洗洗碗机[捂脸] 你跟她解释，不管用。而且，说多了，一不小心就会被她解读成不尊重老人，不重视老人的付出。
后来，我学聪明了，没必要事事跟老妈达成一致。她可以顽固，我也可以虚心接受但坚决不改。不过，一定不能跟她老人家辩论。老妈发言时，安静地做一个乖巧的小女孩会比较安全。因为你辩了，奏效的可能性很小，小妞还会在一边主持正义：「妈妈，不要那么大声跟姥姥说话！」
2重视老人的感受我们的父母，当年也是家里的中流砥柱，如今，在子女建立的新家庭中，他们的价值感、自我认同感是逐渐减弱的。他们变得敏感，需要我们肯定。
还是上面洗碗机的例子。 为了不让我妈重复劳动，我给她讲洗碗机的原理。她态度很认真，但我一眼就能看出，她关上了接收信息的所有通道，只是在不做声地配合我说教。
我展开柔情攻势，说心疼她，怕她受累。结果有一天，我妈失控了：「我现在只能为你们做点洗洗涮涮的事情了，还老被你嫌弃……」
那一刻，我真的比窦娥还冤，我哪敢嫌弃母上皇太后啊！我知道她是倚老卖老，但也深深地意识到了老人的敏感和脆弱。我哄她，好吧，我再也不自以为是，粗暴地「一切都是为你好了」。
3立刻马上给他结果老人交代一个什么事，会期望你立刻马上就给他办了。见你当下没反应，他就会一遍遍催促。 「下个月你姥爷过生日，给他挑个礼物寄过去吧！」接下来的一个月，几乎每天，我都会收到各种理由的催：
「赶紧办了吧，年纪大的人过生日讲究提前！」
「还没寄呢？万一不合适，都没法退换了……」
「我交代你的事，你能不能重视点！」老妈终于忍不住发飙了，「我要是自己会，还用一遍遍求！你！」
老妈那个恶狠狠的「求」字让我打了个激灵——快速发展的社会让她失去了掌控感；我的时间管理她不会理解；看不到我的行动，她就没有安全感，进而就是对自己老了、无能了的自责和抱怨…… 最终，为了避免姥爷提前半个月收到生日礼物，我跟表妹串通好了：她负责打电话给我妈，说礼物已经收到；我负责打电话给姥爷，说礼物已经寄出……
5. 结语人生漫漫，大多数人稀里糊涂就过完了。
很感谢龙应台，她用作家特有的方式，记录生命，也点醒我们的人生：对上一代的感恩致敬，也是对下一代的身教和温柔提醒。 成人的世界里没有「容易」二字。不过，有妈在，家就在。有这种上有老，下有小的甜蜜负担，督促我们成长，何尝不是一种福分？ 你有多久没回去看父母了？
你有多久没好好跟他们围坐在一起吃饭了？
今天重阳，老人节，虽然父母可能还不言老，但请给他们打个电话吧……
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