重庆人也太太太太没有素质了吧。

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我这一生经历过最魔幻的时刻，是坐上了飞机去重庆。

起飞前。

同机组的乘客打电话，称谓是X总，

内容是：几千万的case，

尊称是：您，

自称是：我。

抵达后。

同机组乘客接电话，称谓是：你龟儿哈麻批，

内容是：切（qu）哪点喝国宾，

自称是：老子，

顺口溜是：我曰你妈啊！没有尊称。

如此此刻，金星也在飞机上，相信她会由心的说出那句：

嘿，小丫头片子还有两幅面孔呢呵！

重庆，是一个逼良为娼的城市。

不管你受过清华北大的高等的顶级教育，被一线城市的文明熏成腊肉。

只要重庆呆三天，就能学会一句宇宙经典名言，张口闭口地说：我曰你妈，宝批龙。

脏话是重庆人的魂，一个重庆人三句话如果憋不出一句脏话，那他肯定是个外地人。

他们还有一个神奇的技能就是，再脏的话，从他们的嘴里说出来都自带一种甜蜜硬核的气息。

一名在北方城市呆了3年的高级白领，国庆长假回到了重庆。

和闺蜜在停车，但是一直停进不去，旁边大哥好心提醒了句：你把盘子打死！

白领的万金油句子：“谢谢您，爱你哟”还没说出口。

闺蜜把头探了出去，对着大哥说了一句：管你求事。

白领只懵了3秒钟就反应过来，

对啊！我的家乡是一座骂人合法的城市！

于是她马上丢掉了自己3年以来堆砌的修养。

转头多附赠了一句“你龟儿管得宽，裤儿反起穿”给好心的老大哥。

大哥并没有觉得哪里不妥，只是笑了笑，回了两姐妹一句：不客气！

重庆人骂架和东北人有得一拼，我们的宗旨都是：骂就骂，但是不要动手！

一桌东北人，可以在大排档上左一句：你瞅啥，

右一句：“瞅你咋的”刚几个小时。

一桌重庆人，可以从：尼玛卖批，

到我曰你妈，

再到妈卖批，曰你妈，

大战三天三夜。

因此你在重庆骂人，只需要提取“批”“曰”“妈”“求”“牙刷”“狗日”关键词，就朋克一辈子。

但是你千万不要以为，重庆脏话“拙劣”，骂法也千篇一律。

不是我不教你，毕竟，说出来你也看不懂。

重庆最大的“天敌”是魔都上海。

因为它霸占了本属于重庆的称谓好多年。

相比雾都，重庆最大的title还可以是：魔都，桥都，小猪佩奇都...

毕竟，重庆人连轻轨都是小猪佩奇推的，社会起来不是人。

然而，小猪佩奇推的不是轻轨，而是过山车，上天入地给你8D的真实体验。

坟头蹦迪算什么，让人居民楼里穿轻轨也真是有点不客气了。

以前，如果别人问我魔幻是什么，我会告诉他：虚拟幻界四个字。

但是现在，你要问我魔幻是什么，我只会告诉你“重庆”两个字。

比如，搬家直接在江上搬走一栋5层大楼，大楼江上漂，我只是在漫威电影里看到过。

顺便告诉大家一个秘密，当初刀郎唱的：“停靠八楼的二路汽车。”

那不是为了押韵脚的bug，那就是重庆。

因为你明明电梯按在4层，却看见了大马路，再也找不到回家的路。

身处解放碑的1楼魁星楼广场，明明坐电梯到了27楼，走出电梯后发现还是广场。

如果你在重庆旅行住在十楼，看到窗口有人影晃过，不用紧张，不用害怕，那不是鬼也不是蜘蛛侠，只是碰巧经过路人……

不过，千万不要以为到重庆迷路是这座城市对外地人惩罚。

相传一位土生土长20年的重庆人，打完通宵麻将后，靠着导航回家，活生生的在自己家门口迷路了！

导航林志玲：前面的路，我不知道，请跟着感觉走。

这个故事告诉我们，在重庆没有导航，没有东西南北，只有上下左右。

魔幻重庆不在于表象还在于内核，比如重庆还推出了麦当劳辣味冰淇淋，别名：辣不死你算我输。

livehouse蹦迪，酒吧蹦迪，ktv蹦迪算什么？

重庆人民给你表演江边蹦迪，舞出风采，舞出水平。

现如今，渣男当道，到处都是家暴的新闻。

但魔幻现实的重庆，他们只可能给你表演，女孩是如何用衣架子打老公的。

重庆是一座仙气缭绕，有味道的城市。

味道主要由辣味构成，辣味又推动产业发展。

重庆人喜欢吃火锅，一条街40家火锅店并不能满足大家的需求。

他们还可以到江上吃火锅，ktv吃火锅，唱得不好听就喝辣椒油。

广东人很害怕重庆人，虽然广东人大吃八方，但还是抵御不住重庆人什么都想拿来涮火锅。

        

      

重庆人民早就站上了食物链顶端，

连广东人都是可以用来涮的鸭肠。

有人问，重庆人天天吃火锅不怕上火吗？

呵呵，上火算什么，重庆人硬核到挨刀子都不怕。

因为全员吃辣，火锅泛滥，重庆的肛肠医院数目紧逼火锅店。

顺应民意，重庆肛肠医院也基本达到了一区一县一标配的情况。

如果你在这里呆一年没辣出痔疮，那就算你狠。

一位重庆朋友前不久才去做了割痔疮手术。

三天后她就活跃在了火锅店，左手二锅头，右手麻辣牛。

梭哈的同时振臂高呼：屁眼挨刀子，是作为重庆人最光荣的烙印！

是啊，在重庆割痔疮不是什么隐晦的秘密，姐妹几个没事开个论坛来讨论py问题都是无伤大雅的事情，所以刚还是他们刚。

哪怕顾客是上帝，在重庆不吃辣也只能当孙子，不吃辣的人不配去重庆旅游，因为：

“他们不卖鸳鸯锅，微辣只是最后的妥协。”

不过别高兴得太早，因为中辣和微辣的区别，

只是2斤干辣椒，和一斤干辣椒的区别。

外地人到重庆的火锅店，跟服务员说：

你好，我们想要一个鸳鸯锅。

不用等店里的客人群殴你，服务员即刻就会朝你翻个白眼：

滚出切，有好远爬好远。

温州人民招女婿看生意脑，江浙人民招女婿看金子，

广东人民找男朋友主要看是不是福建户籍。

重庆人民考核外地女婿/媳妇的唯一标准就是：请他去火锅店搓一顿。

如果长达三个小时不喝一口水者，那么恭喜你！

你离重庆女婿/媳妇的称号不远了。

总之一句话，在重庆不吃辣是原罪。

最后加送一句：千万不要相信，重庆人口中的，这是微辣！

因为在吃辣这件事上，重庆人是当之无愧的言行不一的大猪蹄子。

谣传进可帮你提鞋，退可帮你扶鸟的餐饮服务龙头——海底捞。

他们的遍及全国，生意甚至做到了国外，但就是不敢开在重庆。

不是因为重庆的火锅店多，也不是因为重庆人民消费不起。

海底捞只是单纯的，觉得在重庆招不到！态！度！温！和！的服务员。

重庆人民脾气暴躁是出了名的。

一名性格柔和的江南女子和重庆人打麻将哭着回来了，

只因为一张牌出慢了2秒，麻将加烟灰缸就砸在脸上了。

顾客想排队吃饭，老板只会怼你一句：排什么排，给老子滚。

小店薄利，赚钱不易，说喝酒就要给老子喝！

重庆是三流的路，二流的车，一流的托儿车司机。

人家是开的太快，重庆的托儿车司机暴躁起来是飞得太低！

因为中国有嘻哈大火的GAI，就是典型的重庆人民代表，他任性，暴躁，硬核。

但又深得袍哥文化真传，重情重义，提拔兄弟，有钱后第一件事就是娶女朋友进门。

陈坤也是典型的重庆代表，前些日子杜嘉班纳辱华，陈坤人到活动现场，当即任性的第一个宣布老子要回北京！

这样狂躁温柔又有侠客气息的重庆男孩，我就问你爱不爱～

不必追求山东张雨绮，重庆遍地都是张雨绮。

不必追求老婆奴杜江，重庆遍地都是杜江。

肤白貌美大长腿，独立自主有地位，重庆女人之所以这么任性，都是被“暴躁”的重庆男孩宠出来的！

重庆没有男尊女卑，没有大男子主义，

女性永远占主导地位，人和钱归老婆管。

老婆说往东，重庆男孩就不敢往西，

老婆出去打麻将，他就在家做饭。

在北方，男人不做家务似乎成了天经地义，

但在重庆，男人若完全不做家务。

你试试看自己能不能谈到恋爱。

重庆女孩既敢爱敢恨，又能说走就走，

她们俨然已经成了狼多肉少的抢手货。

如今，重庆女孩和外地男性通婚的范围逐年扩大。

据统计，有流动经历的女性中有11.4%的配偶是在外结识的异乡人。

水火交融的性格，让外地男人甘心上门，重庆女人对男人特别有吸引力。她们不喜欢在经济上依附男人，又持家又会打扮，牢牢拴住了男人的心，这样的老婆，带到哪里都有面子。

男人的应该以事业为重，前提是在遇见一个重庆妹子之前。

如果你有一个重庆男朋友，他一定会帮你宠上天，甘心当耙耳朵，鞍前马后伺候你打麻将，陪你逛街。

如果你有一个重庆女朋友，她一定会百分百独立，让你百分百省心，带出去也百分百的有面子。

所以不要轻易伤害一个重庆男孩，因为他们真的很包容，很有爱。

也不要轻易伤害一个重庆女孩，因为她们是在包容和爱里长大的，很少受到伤害。

重庆的男人和女人，都不是最成功和最柔情的。

但是重庆儿女，有他们独有的浪漫方式。

最后奉上一句西南情话：

Why do my tears keep flowing, because I have the Yangtze river in my eyes。

为何我的泪水止不住地淌，只因我的眼里有长江。

嗯，重庆人就是这么故作坚强的全心全意的爱你。

转发这篇文章，祝大家都捕捉到来自重庆的另一半。